Di seguito gli interventi pubblicati in questa sezione, in ordine cronologico.
Il Vero Programmatore regala alla sua fidanzata un array di perle .
Il Vero Programmatore programma le sue vacanze in assembler.
Quando un Vero Programmatore da bambino impara a parlare, le sue prime parole non sono "mamma" o "papà" ma "Hello, World!"
Quando a uno sportello gli viene chiesto di compilare un modulo, il Vero Programmatore esclama: "gcc modulo.c".
Quando da piccolo a scuola il Vero Programmatore doveva fare il tema "il mio papà", scriveva semplicemente Papà.ToString().
Il Vero Programmatore puo' condividere un appartamento su eMule.
Se il Vero Programmatore si reca negli Stati Uniti, non ha bisogno di convertire i suoi Euro in Dollari: esegue un cast implicito.
Al Vero Programmatore non piace Il Signore Degli Anelli. Non gli va giù che 8 Hobbit non facciano 1 Hobbyte.
La casa del Mangiatore di Quiche è orientata a sud. La casa del Vero Programmatore è orientata agli oggetti.
Il Vero Programmatore entra in casa dalla porta 8080. Il Vero Programmatore va a fare la spesa con una lista concatenata.
La fonte non la ricordo, ma grazie Greenkey per avermi ricopiato frase dopo frase su MSN visto che il sito contenente queste frasi è ancora lockato qui in ENI e non riuscivo ad aprire Firefox con Tor!!
Internet è utile. E parecchio. Ti risolve tanti enigmi che ti arrivano dopo che hai cominciato a crescere e ripensi al tuo passato. In particolar modo ai cartoni animati.
Uno degli enigmi che già da tempo è stato risolto è la lunghezza del campo da calcio di Holly e Benji, che vi ripropongo alla fine di questo post.
Gli altri enigmi che ora mi lasciano senza una decente risposta e che spero voi abbiate per me sono i seguenti:
- Ma quando in cartoni animati tipo "Sailor Moon" i cattivi distruggono mezza città, chi paga le riparazioni?
- E quando succedono tutti questi cataclismi all'interno di una città per colpa di forze aliene, come fanno le persone 'normali' a non accorgersi di tutto quello che accade attorno e se ne vanno dal luogo?
- E poi, come fanno le persone a non accorgersi che personaggi come Sailor Moon, Sakura e similari altri non sono che le rispettive contro parti ma solo con un abbigliamento diverso o anche SOLO con un cerchietto tra i capelli? Capisco Emy - Mey o You - Creamy che cambiavano anche fisicamente, ma loro sono proprio distinguibili facilmente!
- Altra domanda, come fa Lupin III ad avere tutta quella tecnologia per i travestimenti se è sempre sul lastrico perchè gli ruba tutto Margot?
Chiunque avesse una risposta a questi enigmi, mi lasci una risposta!!
Ed ora il calcolo del campo da calcio di Holly e Benji!!!
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte é di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore é più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.
Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci? Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita: 90 min. (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocità) Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11. circa 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non é in piano...). Questo é sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite.
Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda é un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E ancora: che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"? Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo?
Se in una partita c'è più di una rete passa alla storia? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?
Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?
Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una...
)
(p)Link
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