Questo week end è stato parecchio istruttivo per la mia cultura generale... sempre se istruttivo e cultura generale sono le parole giuste.

Sono stata al cinema domenica pomeriggio a vedere Superman Return e, ad essere sincera, lo sconsiglio a chi pensa di vedere un bel film che ricorda la vecchia serie con protagonista il grande Reeve.

E' un film che risulta troppo lento, troppo smielato.

La trama è semplice: Superman ritorna sulla terra dopo avere passato gli ultimi 5 anni alla scoperata di quelle che, secondo gli astronomi, erano i resti di Kripton. Torna sulla terra con lo stesso clamore con cui arrivò la prima volta approdando nei pressi della residenza Kent.

I cinque anni in cui è stato via, sono stati anni di cambiamenti. Si rende conto di come la terra sia andata in rovina durante la sua assenza dalla televisione e dai telegiornali che vede nelle vecchia casa familiare e di come gli altri abbiano continuato a vivere quando torna al suo vecchio posto di lavoro. Lois Lane, la sua amata Lois, ha messo su famiglia con il nipote del direttore del Daily Planet, Richard (Ciclope degli X-Men), ed ha un figlio di nome Jason di circa 5 anni che è un cestino di allergie (ha l'asma, non può mangiare gli involtini primavera, prende quattro diversi medicinali. E' una catapecchia di ragazzino!). Ma la cosa che più sconvolge Clark Kent - Superman è che Lois ha vinto il suo tanto ambito premio Pulitzer con un articolo che lo riguarda: "Perchè la terra non ha bisogno di Superman".

Anche Lex Luthor (un fantastico Kevin Spacey) è tornato in circolazione. E' riuscito ad uscire di prigione grazie ad una vecchia vedova che lui ha sposato dopo avere circuito e che, da lei, ha ricevuto una grossa eredità che gli permetterà di continuare le sue malefatte.

All'inizio pare che il supereroe non abbia tanta voglia di ricominciare la sua carriera di uomo più veloce, più forte eccetera eccetera, ma godersi una vita più normale, ma quando uno strano blackout mette in pericolo la vita di Lois, il fare qualcosa diventa più forte di lui. Si precipita a salvarla e mostra al mondo il suo ritorno acclamato da tutti ed osannato da molti altri.

Detta come vuol detta questa è l'unica parte più attiva di tutto il film, come l'altra verso la fine. Per il resto sono 150 minuti in cui 100 sono di palla immane e lentezza assoluta.

Insomma: non andatelo a vedere al cinema. Ci risparmiate dei soldi.

L'altra cosa che mi ha colpito questo week end è una canzone che ho sentito su MTV. Una canzone francese che è diventata il tormentone d'oltralpe.

La canzone si chiama Coup de Boule ed è dedicata alla testata che Zidane ha dato a Materazzi!

Qui di seguito c'è il testo ed in fondo l'mp3!

Coup de Boule - La Plage (2006)

Attention, c'est la danse du COUP DE BOULE !

Coup de boule, coup de boule
Coup de boule à droite
Coup de boule, coup de boule
Coup de boule à gauche
Allez les bleus !
Allez !

Zidane il a frappé, Zidane il a tapé
Coup de boule
Zidane il a frappé, Zidane il a tapé
Coup de boule
Zidane il a frappé, Zidane il a tapé
Coup de boule
Zidane il a frappé, Zidane il a tapé
Coup de boule

Le rital il a eu mal
Zidane il a frappé
L'italien ne va pas bien
Zidane il a tapé
L'arbitre l'a vu à la télé
Zidane il a frappé
Mais la coupe on l'a ratée
On a quand même bien rigolé

Zidane il a frappé, Zidane il a tapé
Coup de boule
Zidane il a frappé, Zidane il a tapé
Coup de boule
Zidane il a frappé, Zidane il a tapé
Coup de boule
Zidane il a frappé, Zidane il a tapé

Trézéguet n'a pas joué
Quand il a joué il a raté
Il a tout fait capoter
La coupe on l'a ratée
Barthez n'a rien arrêté
C'est pourtant pas compliqué
Les sponsors sont tous fâchés
Mais Chirac a bien parlé

Zidane il a frappé, Zidane il a tapé
Coup de boule
Zidane il a frappé, Zidane il a tapé
Coup de boule
Zidane il a frappé, Zidane il a tapé
Coup de boule
Zidane il a frappé, Zidane il a tapé

Attention, c'est la danse du COUP DE BOULE !

Coup de boule, coup de boule
Coup de boule à droite
Coup de boule, coup de boule
Coup de boule à gauche
Coup de boule, coup de boule
Coup de boule avant
Coup de boule, coup de boule
Coup de boule arrière
Coup de boule, coup de boule
Et maintenant penalty
Attention il va tirer
1, 2, 3,
c'est raté !

Zidane il a frappé, Zidane il a tapé
Zidane il a frappé, Zidane il a tapé
Zidane il a frappé, Zidane il a tapé
Zidane il a frappé, Zidane il a tapé

On a quand même bien rigolé
Zidane et Trézéguet
La coupe on l'a ratée
Zidane et Trézéguet
On a quand même bien rigolé
Zidane et Trézéguet
La coupe on l'a ratée
Zidane et Trézéguet
Et Trézéguet
Et Trézéguet
Et Trézéguet, guet, guet
Et Trézéguet
Coup de boule, coup de boule
Et Trézéguet
Coup de boule, coup de boule
Et Trézéguet
Coup de boule, coup de boule
Et Trézéguet
Coup de boule, coup de boule
Guet, guet
Et Trézéguet

Mp3: http://www.aprildarkfairy.it/public/COUPDEBOULE.mp3

Io avevo il Tamagotchi circa 7 anni fa.

Lo comprai che era svenduto alla Upim di Bologna. 9.900 lire anzichè le 20.000 lire che costava quando uscì per la prima volta e non potevi neanche farlo risorgere quando moriva.

Ieri, girando nell'area di download giochi della 3, ho trovato il tamagotchi per il cellulare e, ebbene sì, l'ho scaricato.

Ora, il mio bel tamagotchi, è qui che mi tiene compagnia sul cell.

La cosa interessante che ho trovato in internet questa mattina, però, è un'applicativo per windows per avere il Tamagotchi sul pc!

Ho anche quello ora, ma questo qui sembra più tarantolato di quello originale... non la smette di saltellare a destra ed a sinistra... è psichedelico... :-s

Se lo volete lo potete scaricare da qui.

BUON DIVERTIMENTO!!!

Il mondo sta impazzendo.

E' solo questo che mi viene in mente ogni volta che alla televisione ed alla radio sento notizie che non stanno nè in cielo nè in terra.

Nell'ultimo mese il caldo ha fatto le sue vittime, ma di violenza. Va bene che siamo alla fine di agosto, ma tirando le somme penso che sia stato l'agosto più orribile che abbia mai visto in vita mia.

Tra Milano e Brescia ci sono stati una decina di violenze carnali. Una media di uno ogni tre giorni.

Ragazzine, turiste e donne lavoratrici rapite e violentate per ore da extracomunitari senza che nessuno si sia accorto di nulla o abbia fatto nulla anche se, probabilmente, la cosa era conosciuta, come l'ultimo fatto accaduto ieri a Brescia.

La nuova Lorena Bobbit è una ragazzina italiana di 16 anni che giornalmente veniva violentata dal convivente della madre (nigeriano) e che, ieri, ha preso la situazione in mano ed ha evirato il violentatore con un rasoio.

Mi sta venendo l'ansia solo ad andare in centro a milano. Mi sta venendo male a dover pensare di tornare a lavorare in centro qualora finisse il progetto qui a San Donato.

Ormai ho anche il terrore a prendere il bus che dal lunedì al giovedì mi porta a Melegnano in palestra poichè il 98% dei passeggeri non è italiano.

Mi sento straniera in casa mia.

E' pazzesco il terrore che questi fatti riescono a farti inculcare dentro. La mia Finale Emilia non è così, non ha questo alto tasso di criminalità.

Io non sono mai stata razzista al punto tale da voler buttare fuori dall'italia chiunque non abbia sangue puro italiano nelle vene, ma ora, più che mai, vorrei che buttassero davvero fuori dall'Italia ogni persona che viene dall'Africa, ex Jugoslavia, Albania e Medio Oriente, ogni persona che viene da quei paesi che non sanno cosa vuol dire vivere in un paese civilizzato e che usano le donne solo come merce di scambio o di puro svago, ogni persona che viene da quei paesi in cui la donna è costretta a girare con il viso coperto e che viene condannata a morte se viene violentata perchè è colpa sua se lo è stata.

Quella non è civiltà.

Quelle non sono persone civili.

Quelli sono ANIMALI.

SCENA: il suolo di Marte.

Un paesaggio desolato di pietre e sabbia rossa, senza ombra di vita: sembra che sia passata l'atomica o il ministro Urbani. Il veicolo spaziale Spirit arranca sulle sei rotelline, puntando qua e là la telecamera. I pannelli solari sono tutti impolverati, e qualcuno c'ha scritto sopra "Lavami idiota". Alla Control Room della Nasa stanno analizzando la scritta come possibile indizio di vita intelligente. Ed ecco che, improvvisamente, dalle dune sbuca una creatura. E' una specie di scimmia rossiccia e spelacchiata, con nove braccia e grandi occhi amaranto, un solo capello sul cranio, avviluppato in crocchia. A prima vista, un incrocio tra un lemure, un calamaro e Schifani. La Control Room applaude emozionata, tremila computer fibrillano: è stato avvistato il primo marziano. Questa è la fedele trascrizione dell'incontro, ed è anche la verità sul guasto di Spirit.

Spirit - A nome del presidente americano e dei suoi sudditi terrestri, io vengo in pace. Il mio nome è Spirit.

Creatura - Ciao. Io abito qui e mi chiamo Geronimo.

Spirit - Questo nome mi ricorda qualcosa. Amico alieno, oggi è un grande giorno per le nostre civiltà. Porteremo su Marte ossigeno, ricchezza e democrazia. Posso fotografarti?

Geronimo - Un momento che mi pettino (scrolla il monocapello e lo riavvolge). Ma tu sei un terrestre?

Spirit - No, i terrestri sono brutti e di materiale scadente. Posso farti delle domande? Ho visto che vieni dal cratere che noi chiamiamo Gusev.

Geronimo - Noi usiamo altri nomi. Quello è il cratere Parmalat, tra i crateri Fiat e Enron, a sinistra del cratere Fininvest, misteriosamente scomparso dieci anni fa.

Spirit - E di che sesso sei? Maschio o femmina?

Geronimo - Noi abbiamo nove sessi. Quando facciamo le orge dobbiamo usare una calcolatrice.

Spirit (imbarazzato) - Dalla Control room mi dicono che questo non va bene. Il nostro presidente George Bush, nel recente Discorso all'Unione, ha detto che siamo contrari alle coppie gay e al sesso extramatrimoniale. Anzi, la cosa migliore per un vero americano è la castità, che evita le malattie e lascia intatte le forze per la guerra.

Geronimo - Anche noi qualche volta lo diciamo, ma non lo chiamiamo Discorso dell'Unione, lo chiamiamo Discorso Ormainonmitirapiù.

Spirit (minaccioso) - Ti proibisco di parlare così del mio capo! Sappi che sotto questo pannello solare, tra il microscopio e la trivella, ho un fucile mitragliatore.

Geronimo (tranquillo) - Sappi che con nove braccia posso usare contemporaneamente cinque chiavi inglesi e quattro cacciaviti.

Spirit - Scherzavo. O alieno obsoleto, io ti porto le idee della libertà, del business, della new economy. Non vi annoiate in questo deserto rosso? Dobbiamo sfruttarlo, renderlo produttivo. Cercheremo l'acqua, il petrolio, i tartufi. Costruiremo città, strade, penitenziari, Mc Donald, Disneymars. E campi da golf, ovunque. Non baderemo a spese per colonizza... volevo dire, per aiutarvi. Per esplorare Marte io sono costato 800 miliardi di dollari, è una bella cifra, anche se molto meno di quanto ci è costato esplorare l'Iraq e meno di quanto ci costerà esplorare la Siria.

Geronimo - E cosa ci porterete esplorandoci?

Spirit - Almeno un milione di posti di lavoro.

Geronimo - Non c'è pianeta nella Galassia dove possano bere una balla simile.

Spirit - Forse hai ragione. Allora vi porteremo la democrazia . Vi libereremo dai tiranni.

Geronimo - Non ne abbiamo.

Spirit - Ve li portiamo noi. Poi vi regaleremo il nostro sapere. Ho qua una videocassetta coi migliori esempi della cultura mondiale, alta e popolare. Gli Usa hanno mandato Edgar Allan Poe e Rambo, la Germania Bach e l'Oktoberfest, la Spagna Velazquez e Iglesias, l'Inghilterra Newton e il Principe Carlo. L'Italia il Grande Fratello e il festival di Sanremo.

Geronimo - E non portate altro?

Spirit - Certo: i videocellulari, gli antibiotici, e poi il superenalotto, il bingo, l'hamburger, il falso in bilancio, la mafia, il lifting...

Geronimo - Mi gira la testa. E della nostra civiltà cosa resterà?

Spirit - Caro amico dalla pelle rossa, a voi non succederà nulla. Basta che rispettiate alcune regole.

Geronimo - Ad esempio?

Spirit - Ad esempio non dovete tenere armi di sterminio di massa. Ne avete?

Geronimo - No, solo pietre. E avendo nove sfinteri, siamo molto pericolosi in un combattimento chimico. Ma noi potremo visitare liberamente la vostra terra?

Spirit - Certo! Basta che rilasciate le impronte digitali di tutte le mani, che non abbiate trascorsi comunisti, che non veniate in aereo, che non siate gay, che non siate fidanzati con uno zibetto, che non siate musulmani, che non siate anarchici irredentisti, che abbiate un lavoro fisso e che non facciate satira criminosa...

Geronimo - E se noi volessimo rimanere in pace, quassù da soli?

Spirit - Mi dispiace ma non è possibile. Il presidente Bush l'ha già promesso agli elettori. Gli americani sbarcheranno su Marte nel 2020. Sai quando è? Conosci come sono fatti i il calendari terrestri?

Geronimo - Certo. Nel 2020 vuole dire tra centonovantadue culi. Ma tu sei un ambasciatore o cosa?

Spirit - Io sono un robottinospia. Con i dati che fornirò, prepareremo il viaggio e la prossima volta...

A questo punto l'audio diventa disturbato, e si vede il volto di Geronimo avvicinarsi alla telecamera, un po' grandangolato. Poi il marziano solleva con le nove braccia un pietrone colossale, proprio sopra il robot.

Spirit (spaventato) - Un momento, fermati, cosa fai...

Geronimo - Si chiama guerra preventiva.

Colpo sordo, rumore di lamiere, il bip di collegamento si interrompe, il video si oscura. Riappare per un attimo la visione del marziano che grazie alle nove braccia riesce a fare contemporaneamente tre gesti appendiombrello e tre paia di corna. Questo è ciò che è veramente accaduto. Dopo la botta in testa Spirit trasmette dieci parole al giorno, e sei gliele censurano perché sono riferite a Dell'Utri. Lassù su Marte, nel cratere di Parmalat, gli obsoleti alieni tirano un sospiro di sollievo. Dopo questo ennesimo fallimento, il capo della Nasa, Scrap Iron, ha dichiarato: "Il problema dei prossimi anni è questo: come farà l'uomo ad adattarsi al clima ostile di questo pianeta, senza alberi e senz'acqua, percorso da bufere gelide e vampate di calore? Marte? Veramente io stavo parlando della Terra".

I'm too sexy for my love too sexy for my love
Love's going to leave me

I'm too sexy for my shirt too sexy for my shirt
So sexy it hurts
And I'm too sexy for Milan too sexy for Milan
New York and Japan

And I'm too sexy for your party
Too sexy for your party
No way I'm disco dancing
I'm a model you know what I mean
And I do my little turn on the catwalk
Yeah on the catwalk on the catwalk yeah
I do my little turn on the catwalk I'm too sexy for my car too sexy for my car
Too sexy by far
And I'm too sexy for my hat
Too sexy for my hat what do you think about that

I'm a model you know what I mean
And I do my little turn on the catwalk
Yeah on the catwalk on the catwalk yeah
I shake my little touche on the catwalk

I'm too sexy for my too sexy for my too sexy for my

'Cause I'm a model you know what I mean
And I do my little turn on the catwalk
Yeah on the catwalk on the catwalk yeah
I shake my little tush on the catwalk

I'm too sexy for my cat too sexy for my cat
Poor pussy poor pussy cat
I'm too sexy for my love too sexy for my love
Love's going to leave me
And I'm too sexy for this song

Questa è la canzone che ho in mente stamattina. Non so l'anno, ma è già tanto se l'ho trovata!!

Tutto questo per festeggiare il mio CENTESIMO POST in questo blog!!!